(一)学习无计划 ­

­"凡事预则立，不预则废"。学习计划是实现学习目标的保证。但有些学生对自己的学习毫无计划，整天忙于被动应付作业和考试，缺乏主动的安排。因此，看什么、做什么、学什么都心中无数。他们总是考虑"老师要我做什么"而不是"我要做什么"。­

（二）不会科学利用时间­

时间对每个人都是公平的。有的学生能在有限的时间内，把自己的学习生活安排得从从容容。而有的学生虽然忙忙碌碌，经常加班加点，但忙不到点子上，实际效果不佳。有的学生不善于挤时间，他们经常抱怨："每天上课、回家、吃饭、做作业、睡觉，哪还有多余的时间供自己安排？"还有的学生平时松松夸夸，临到考试手忙脚乱。这些现象都是不会科学利用时间的反映­

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（三）不求甚解，死记硬背­

­死记硬背指不加思索地重复，多次重复直到大脑中留下印象为止。他不需要理解，不讲究记忆方法和技巧，是最低形式的学习。它常常使记忆内容相互混淆，而且不能长久记忆，当学习内容没有条理或学生不愿意花时间去分析学习内容的条理和意义时学生往往会采用死记硬背的方法。依赖这种方法的学生会说："谢天谢地，考试总算结束了。现在我可以把那些东西忘得一干二净了。" ­

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（四）不能形成知识结构­

­知识结构是知识体系在学生头脑中的内化反映，也就是指知识经过学生输入、加工、储存过程而在头脑中形成的有序的组织状态。构建一定的知识结构在学习中是很重要的。如果没有合理的知识结构，再多的知识也只能成为一盘散沙，无法发挥出它们应有的功效。有的学生单元测验成绩很好，可一到综合考试就不行了，其原因也往往在于他们没有掌握知识间的联系，没有形成相应的知识结构。这种学生对所学内容与学科之间，对各章节之间不及时总结归纳整理，致使知识基本上处于"游离状态"。这种零散的知识很容易遗忘，也很容易张冠李戴。­

（五）不会听课­

­这主要表现在：课前不预习，对上课内容完全陌生，无法带着疑问去学，听课时开小差不记笔记，或充当录音机的角色，把老师所讲的一字不漏的记录下来；只让自己的纪录与教师的讲述保持同步，而不让自己的思路与教师保持同步；课后不及时复习，听完课就万事大吉，等等。­

（六）不会阅读­

­这主要表现在：不善于选择阅读书目，完全凭个人兴趣或完全听从老师父母的安排；没有阅读重点，处理不好"博"与"精"的关系，要么广种薄收，要么精读于挂一漏万；阅读速度慢，不会快速阅读，也不会略读，任何情况下都逐字逐句；不善于带着问题去读，阅读之后没有什么收获。­

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（七）抓不住重点和难点­

­学习方法不当的学生，在看书和听课时，不善于寻找重点和难点，找不到学习上的突­

破口，眉毛和胡子一把抓，全面出击，结果分散和浪费了时间与精力。­

（八）理论与实际脱离­

­理论知识与实际操作相结合是非常重要而有效的学习方法，所谓"学而必习，习又必行"。而方法不当的学生往往只满足于学习书本上的知识，不善于在实践中学习、在实践中运用，不能用所学知识解决实际问题。具体表现为动手能力差，不喜欢上实验课和操作课，不关心现时生活"两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书"。­

（九）不善于科学用脑­

这主要表现在：学习时不注意劳逸结合，不善于转移大脑兴奋中心，使大脑终日昏昏沉沉，影响学习效率。­

我的小孩是一位女孩,今年10岁,上小学3年级,也是一个顽皮的孩子,可我性格急噪,有时看到孩子不听话,就给她打一顿,有时想起来,觉得很后悔,孩子年龄小小的,说起来话来却大气点很,说自己以后要出国去留学,现在把英语学好,要我送她到最好的英语培训学校去学习,看到孩子天真的脸上,绽满笑容,我很欣慰.

教育孩子需要国际观,在当代越来越国际化的今天,必须给孩子培养国际观念,增加对世界知识的了解.美国小孩从小被关注全世界,很小的时候就被老师教育要到世界最贫苦的地区—非洲去帮助别人,当我们的国家学生从小就被教育好好读书,以后考个好学校,找个好工作,可美国和西方国家的学生被老师教育,如果去资助世界最需要帮助的人群,这就是我们看到为何有那么多的西方年轻人在中国教授英语,帮助我们的国家,如果一个国家,大多数公民都愿意帮助别人,善良为怀,相信这个国家的公民也过得幸福,这个国家当然也越来越和谐.

所以作为教育或者作为学校,我们无法去要求学校怎么做,但我们可以要求自己怎么做,从小给孩子讲解世界知识,会极大提高孩子的世界意识,也会激发她对世界知识的了解,如果孩子从小有想到世界各地求学的遗愿,对于家长是一件好事,因为兴趣和梦想是一个孩子成功的动力,有了极强的学习动力,当然以后教育孩子的事情也轻松多了.

    （一）眼神暗示：
　　吃过晚饭，爸爸给东东讲故事。讲着讲着，东东的双手就搞起了小动作。爸爸没有停下来，不过他用眼睛紧盯着儿子的小手。不一会儿，东东的双手就“安静”了。
　　分析：眼神是一种无声的语言，比语言能更细腻清晰地表达感情。眼神暗示就是用眼睛把要说的话，要表示的态度暗示出来。

     （二）表情暗示：
　　家里来了客人，瓜瓜高兴得忘乎所以，发起了“人来疯”。他一会狂笑，一会尖叫，连爸爸的眼神也视而不见。于是爸爸猛地皱起了眉头。这下，瓜瓜总算看到了，声音也降低了不少。
　　分析：表情比眼神表现得更明确，人的表情能传达多种信息，比如肯定、可以、不能、不该等等，使暗示对象做出反应。孩子做了好事，你对他赞许地点点头;孩子经过努力，解开了一道题，你对他会心地笑笑，都是一种最好的激励。

     （三）言语暗示：
　　浩浩早上起床后从不叠被，妈妈提醒过几次，但效果都不理想。一次，妈妈告诉浩浩，今天遇到楼下亮亮的妈妈说“亮亮很乖，每天总是自己叠被”。浩浩听后表面上不以为然，但渐渐地自己动手叠被了。
　　分析：既然是“暗示”，就是不用言语直接表态。当要表扬或批评时，采取一种迂回的方法，用讲故事、打比喻、作比较等方法把自己的观点巧妙的“点”出来，让孩子心领神会，在一种柔和的气氛中接受教育。

    （四）动作暗示：
　　晚上9点多了，小飞还坐在电视机前。妈妈一言不发，站起来把小飞床上的被子铺开。无声的语言提醒了小飞，小飞看后马上睡觉去了。
　　分析：动作暗示就是用体态语言把自己的想法表露出来，从而教育孩子。父母辅导孩子做作业时，发现孩子坐姿不正，可以面对孩子做几个挺胸的动作，让孩子接受这种暗示，他就会学着做出反应。孩子需要父母的注意，特别是口头上的赞许，或亲亲他、拍拍他、搂搂他，这些都能表达对他的鼓励。

（一）培养他们的爱心：母亲通常培养孩子们的交友技巧。一位同事告诉我在他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的母亲坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”我的朋友反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的母亲回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的母亲让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。我的同事回想起这件事时说。

  （二）多一些表扬和鼓励：我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子过多的自责，使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。

  （三）谈论“禁忌”：我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精。一些母亲担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

（四）将界限适当放宽：孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

  （五）指明方问：孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。

  （六）与孩子一起玩耍：在短时间内，母亲们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与母亲一起共度美好时光。(

　　这种现象使我深切的感受到现今社会父母子女感情的疏离。到底两者之间的沟通连系出了什么问题，试问家长是不是应只负责家中一切的生活开支？很多家长除了赚钱之外，已无余暇关心了解一下自己子女的真正需要与感受。
 
倘若他们不大清楚子女的想法，他们将更难以揣测子女的行为。待孩子出走后才慌忙寻找、心焦如焚，这又有何用呢？

　　寻根究底我认为是当一个家庭里孩子不能感受到爱、安全感和重视的时候，稍为有一点外来的诱惑，他们便会把持不住，心有外鹜。或许这只是叛逆性，想解脱束缚。

　　可是这么小的孩子为何敢敢离家住在别人的屋檐下，而悠悠自得？潜在的问题可能是他们觉得住在哪里都一样？家和其它地方没有分别，这就是父母要反省的地方。倘若家不是甜蜜温暖的地方、家不是养伤疗心的地方、家不是一个人在等待你让你放松身心的地方，当家只是一个睡觉的地方时，则住在那里都是一样的。

　　8岁至13岁的小孩，价值观念倘未完整，很多事情也需要父母从旁引导指正。一旦缺乏了教育的力量与心意，孩子就无所适从，遇上挫折或不如意，立刻选择逃避，离家出走是其中一种最佳的途径。

　　收留孩子的家长亦应有责任。他们应通知孩子的父母，以确定情况。可是现在政府鼓励孩子多做课外习作，让他们习惯离家往同学家里做主题作业，孩子自由出入别人的家，对别人的父母也有点视若无睹。而家长们也不大关心这些鸡毛蒜皮的事情，每个人环节松懈一点，不想发生的事情就会发生。

　　总括来说，没有一个父母不爱自己的子女，但融洽的亲子关系，需要时间去培养；是时间，而不是金钱。

　　2、生活作息混乱，外来的刺激太多太强。　　 ­

　　7、榜样的力量也不可少。在日常生活中，家长就应以身作则，这样才能取得潜移默化地教育效果。

  一、能帮助深入理解内容；

  二、能提高阅读翻译的效果。因此学习文言文最好熟读到背诵，这对文言文阅读翻译的益处颇大。背诵文言文不等于死读硬背，而应讲求方法，可收事半功倍之效。

　　方法一、化整为零法。把一篇文言文当作一个整体去笼统地读，这便像“囫囵吞枣”，应把这个整体分析成若干意义段落进行分段熟读才好。

　　一篇课文经过意义段落的分析，便可看到文章的线索与作者的思路，对所写的人物和事物的来龙去脉，了然于胸，然后照事情发展的顺序，照生活的逻辑和照人地时与前因后果的交代，贯穿起来。层次既清楚了，熟读之后，很快就能背诵。背诵应分段背，各个突破，直到全部背完为止。

　　方法二、抄读法。这是眼、口、手、心综合运用于背诵的方法。

　　[析]眼看文章的字、词、句，口念文章的字、词、句，手写文章的字、词、句，心想文章的字、词、句。抄抄读读，读读抄抄，不要多时，读完部分，便抄完部分，也就背完部分。那么全部读完，也就全部抄完，也就能够全部背诵完。当眼熟、口熟、手熟、心熟了，全文也就容易通过对它们的熟记而背出。

　　方法三、累进法。采用此法有如滚雪球，即先读第一句，即背诵第一句；再将第一二句连读，即要求第一二句连背。依次类推，滚动前进，累积背完全文为止。

　　方法四、三抓法。它是以自然段为单位实行三抓。

　　[例]当要背诵《战国策·唐雎不辱使命》之前，可以运用三抓。如在第一自然段里，先抓本段的第一个字──“秦”；然后抓本段的起始句──“秦王使人谓安陵君曰”；最后抓本段所体现的作者思路，文章脉络──交锋发生在秦王与安陵君之间，是唐雎出使的前因，也是双方斗争的前奏。情节开端部分。这三抓相互都起到提示作用。依照这些提示去背课文就容易些。

　　方法五、照看译文背诵法。即由语体文反回文言文。

　　[例]如要背诵欧阳修《醉翁亭记》，可以先将它逐句译成现代汉语(即“古译今”)，然后根据所译的汉语，再返回古代汉语(即今译古)，由古到今，再由今到古，也就是从译文回复到原来的文言文，多次反复，这不但练习了古译今，而且可以比较古今词法句法，背诵原文，不论其长短，都是易为的。

　　以上五法，对于背诵原文，是行之效的。每一个方法，固然可以采用，几个方法，综合运用，似乎更好一些。总之，采用何法，没有定规，一个是各人所喜爱用什么法就用什么法，这是主观的一面，另一个则看客观的背诵效果了，采取的某法既快(背诵得快)又好(背诵准确)，那么那个法就是一个最佳的方法.

    问题是：怎样减少粗心马虎错误呢？老师、家长经常提醒、批评、责骂，自己也很想改，可还是常常犯粗心马虎的错误，甚至有增无减，每次考试都失去了一些不该失的分。

    实践告诉我们：批评教育的方法解决不了粗心马虎问题，只有通过训练才能减少粗心马虎问题。训练是改变人的行为习惯的唯一有效途径，特工特警的本事是训练出来的，“千手观音”舞蹈的聋哑演员优美整齐的动作是训练出来的，训练也完全能让人变得更认真、更仔细、更严谨、少犯粗心马虎错误。

   怎么训练：训练就是简单的事情重复做，重复的事情认真做。就是通过重复训练形成良好的习惯，取代不良的习惯。行为科学定律：一个动作连续重复21天，就会成为人的初步习惯；连续重复90天，就会成为人的稳定的本能性习惯。

   每天抽10分钟左右的时间来进行考试不粗心强化训练，既不会影响正常的复习，又比整天埋头做题目更能提高成绩。是的，训练一定有效果，一定有作用，一定能够减少粗心马虎错误从而提高考试成绩。但对你有没有作用，就看你自己是不是能够认真训练，是不是每天都能坚持认真训练。因为，只有连续坚持21天以上的认真训练，才能产生作用才能产生效果。

    我家里有两个孩子，儿子朗朗，6岁，侄女佳佳，11岁。社会的不良风气和家庭的迁就让两个孩子具备了独生子女的共同特点：浪费，花钱大手大脚。

   佳佳去超市买东西，“大阪屋”的糖果一买就是一大袋，吃不了就乱丢，儿子朗朗也不是省油的灯，每次出去看到喜欢的玩具，哭着赖着非买不可，单爆丸小子就有5个了。为什么孩子小小年纪就这么浪费，不知道节约？因为他们根本不知道赚钱的艰辛，他们的要求，哪怕是无理的要求，大人们总是因为溺爱或怕吵闹就轻易满足。如果钱要自己辛辛苦苦挣来，佳佳肯定不会买几十块一斤的糖果，朗朗的爆丸小子有一个就很开心了。

   国外有许多孩子的零花钱是通过干家务、外出打工所获得的报酬，《我的事业是父亲》书中讲到孩子考了一个好成绩，可以得到五毛的零花钱。当孩子的零花钱不是父母给与，而是通过劳动通过努力获取的，那零花钱对孩子就有着不一般的意义。

    于是我们根据两个孩子各自的特点，制定出了一系列方案，鼓励两个孩子自己挣零花钱。朗朗的优点是：爱看书，爱动脑筋，爱学习。缺点是：胆子小，做事情会偷懒。针对他的特点，我们制定了以下方案鼓励孩子力所能及来挣零花钱：

1.每周评价笑脸数达到7个，奖励5元；

2.在幼儿园表现棒被老师表扬，奖励1元；

3.上美术班认真，及时完成家庭作业，奖励1元；

4.做家务一次，奖励1元；

5.积极参加幼儿园或其他场所表演，奖励2元；

6.犯不可原谅的错误（打人，说脏话等），扣2元。

提示：所奖励的零花钱存在私人存折上，用于购买玩具、书等自己喜欢的物品。

侄女佳佳的优点是：独立性强，不娇气。缺点是：学习习惯不好，学习不自觉。针对她的特点我们制定了以下的方案：

1.每周评价笑脸数达到14个，奖励5元；

2.考试全优，奖励2元；

3.竞赛一等奖奖励5元，二等奖奖励3元，三等奖奖励1元；

4.做家务一次奖励1元。

5.犯不可原谅的错误（撒谎等），扣2元。

提示：所奖励的零花钱存在私人存折上，用于购买书、学习用品及送同学的生日礼物。

    零花钱方案制定出来以后，我们开了个家庭会议来学习。两个孩子在方案上郑重地签下自己的名字表示同意，先生设计制作了两本精美的“家庭德才银行”存折。两个月后，朗朗因为绘画比赛二等奖，上美术班认真等挣到了35元零花钱，买了一个咔嚓机花了5元，打了一次姐姐扣了2元，他的账户余额现为28元。佳佳认真做家务，考试多次得优等挣到了37元钱，买了一个实心球花了10元钱，数学考试太粗心只考个合格，扣了2元，最后余额为25元。

   现在朗朗看到心爱的玩具，先问我：“妈妈，我的存折上还剩几块零花钱？”如果知道数目不多，他就说：“那我先不买吧。”佳佳春游去超市买东西，货比三家，选最实惠的。

   “德才银行”存折扉页上醒目地写着：“储蓄品行 ，记录进步”两句话，存折上与其说是存着钱，不如说是两个孩子品行、学习一点一滴的进步。两个孩子自从当了自己的零花钱小管家以后，除了理财上更理智，许多行为习惯也在慢慢进步。

　　(1)说他们是坏孩子。当孩子不小心将牛奶打翻在地时，父母往往会说：“你真是个坏孩子，这已经是这星期第四次了。 ”孩子们会因此产生这样的想法：当我笨手笨脚的时候，我就是个坏孩子。

　　(2)无休止地提及孩子做过的错事。这样的父母总是寻找孩子的错误，然后不断提醒他们。这对孩子建立自信心没有半点好处。

　　(3)给孩子起外号。叫孩子“小矮子”、“大耳朵”或者“小胖子”，这样不但会削弱孩子的自尊心，且不利于树立家长的正面形象。

　　(4)认为他们永远是孩子。“有一天，你会如何如何”或者“你还小，照我说的做肯定没错”是这样的父母经常说的话。这种语言会让孩子们无法全面地看待自己。

　　(5)一味地批评孩子。孩子们听到的批评越多，他们避免去尝试做其他事情的可能性就越大。“你在运动方面根本就不行”，“这是你第三次犯这种错误了，我怀疑你永远不会有责任心”，这样的话会给孩子带来很大的伤害。

　　(6)为孩子代言，而不是让孩子用自己特有的方式表达。这只会让他们对自己产生怀疑，失去自信。父母替孩子表达，等于向他们传达了这样一个信息：我可以比你说得准确，因为你还太小，不知道如何表达。

　　(7)当着孩子的面随便议论他们。孩子们会想：“天哪，他们竟然当着我的面随便跟别人议论我，好像我不在这里，什么都不是。”如果父母觉得孩子无关紧要，他们自己也会越来越这样认为。

　　以上这些行为都是父母无意为之的，却伤害了孩子的自信心，不过，一旦父母改变了对待孩子的态度，他们的自信心就会很快恢复。 

1、把学习为先 在他们心目中，学习是正事，正事理应先于娱乐。 ­

2、随处学习 每天练跑途中记忆词语。在盥洗池旁贴一张词汇表，每天刷牙时熟记一个生词；无论怎样各具特色，有一点他们是一致的：保证学习时间，坚持不懈。 ­

3、讲究条理 把常用的与学习有关的东西都放在伸手可及的位置，将重要的学习用品和资料用一个纸箱或抽屉装好，避免用时东翻西找。 ­

4、学会阅读 学会快速阅读，提高单位阅读量，学会读一本书的目录、图解和插图，为提前了解本书内容，获取更有效的信息；当积极的读者--不断的提问，直到弄懂字里行间的全部信息为止。 ­

5、合理安排 再晚也勉励自己当天完成作业。 ­

6、善做笔记 强调记笔记的功夫，尖子生往往一边听课一边记重点。有的在笔记本中间画一道线，半边摘录课文概要，另半边记下老师补充的东西。 ­

7、书写整洁。 ­

8、及时提问。 ­

9、学习互助 学生经常一起讨论家庭作业中的难题，使用不同的解题方法并相互交流心得。 ­

10、自我检查记笔记时，对自认为可能会考的知识点格外注意，课下根据这些知识点自编模拟题，并在考试前夕做出书面答案。如果哪里答的不圆满，就回过头来在复习。 ­

除此以外，绝大多数尖子生还有一条无密可言的"秘诀"，那就是：家长的影响。他们的父母诱导孩子从小热爱读书，并提出合理标准和严格要求，千方百计激励孩子刻苦学习。其教子之方用一句话概括是：向孩子灌输责任感，让孩子自己化责任感为行动。 ­

腾断桥完工于明治40年，桥身用红砖块搭建而成的拱形建筑，桥面距地面有50公尺，是山线铁路中最高的桥梁，在当时还被称为是台湾铁路中的艺术极品，令人遗憾的是在1935年，因关刀山大地震而断毁，现在只剩北部６座及南端的４座桥墩供游客凭吊了。

虽然如此，我们还是可从残存的龙腾断桥桥墩中感受到当时冒着烟，鸣着笛的火车呼啸而过的壮丽景象．鱼藤坪断桥的擎天残柱，目前处力在新铁路及铁桥的东侧，伴着荒烟漫草，与偶而呼啸奔驰而过的现代化火车，形成强烈的时空对比．

由于湖面宽阔，是水上运动的好地方，全台湾的高中生正在进行赛艇比赛。下面一条艇参加过2010广州亚运会。

在台湾的这段时间，这是第二次看见台湾学生水上运动了，台湾的年轻人看上去很有活力哦。

安静、浪漫，是我对日月潭的最大感受

邵族的青年男女在表演节目，邵族人丁不旺，蒋公曾经在日月潭修养，湖边有他和夫人住过的别墅，据导游说他对邵族关照有加，鼓励他们多多生育，使得邵族现在还行吧，湖内所有旅游业几乎都被他们包了，在工作安排上有点氏族社会的味道，年轻人在前面唱唱跳跳，年纪大点的去开船或是别的不显眼的工作，有族长，收入合理分配。

香港馆


澳门馆



台湾馆

印度馆

辛亥革命是因1911年清政府出卖铁路修筑权，激起中国人民的反抗，四川等地爆发保路运动而引起的资产阶级民主革命。1911年10月10日，武汉地区的革命团体文学社和共进会发动武昌起义，接着各省纷纷响应，因为1911年为旧历辛亥年，故称“辛亥革命”。

我们要时刻不忘先烈为我们今天的幸福做的牺牲。

在妈妈面前，不会要看着别人脸色跟别人说话，看看别人是不是不高兴啦，是不是说错话了。 没人能再容忍你的坏脾气。

长大了，自己伤心只能自己偷偷流泪。也许是我对别人的期望过大，才会越失望

周末，还是回家吧，妈妈年纪会越来越大，越来越需要人陪。我不在身边她该有多孤独啊。

妈妈会常常在别人面前夸我好，夸我长大了， 夸我懂事。  可是想想，每次放假回家，几乎没有为妈妈分担一点家务。 我在玩电脑，妈妈在拖地。我在玩电脑，妈妈在做饭。我在玩电脑，妈妈自己坐那里发呆。

走之前，妈妈说，你都要走了，放假这么长时间你也不说陪我说说话，就玩电脑。妈妈说完这句，我心里挺难受的...

记得上次刚刚到学校，收到妈妈的短信：你走了，你爸出差了，家里就我自己，屋子空荡荡的，晚上睡觉的时候总以为你还在玩电脑呢，还准备叫你睡觉呢。虽然你回家这不到一个月，也没帮我做过什么，我也挺累的，但是你在，我心里还是挺高兴的，做什么我都乐意。

这条短信，我一直留着。永远不会删。

妈妈在哪里，我就在哪里。 有你的地方才是家......

       为什么孩子在不熟悉的人面前常常不敢于表达自己？南宁市某幼儿园园长颜媛认为，这是因为孩子的不自信，让孩子担心自己的表达不能得到别人的认同，从而不敢表达。要想让孩子能自如地表达自己的所思所想，首先要树立的是孩子的自信心。

       一个真正自信的人是怎样的呢？真正自信的人能清楚地知道自己在整个系统中的举足轻重，不需要通过做什么事来让别人认同自己，而只凭自己向上的内在需求去做事。很多孩子在父母面前与在不熟悉的人面前的表现不同，就是一种不自信、内心不安的表现。而孩子自信的培养，与父母的互动有着直接的关系。

       要让孩子从“怕说”到“敢说”，首先父母要放下对孩子语言表达的要求和期待。很多父母都会有这样的心理：“我自己在这方面做得不好，希望孩子做得比我更好。”于是这种期待无形中变成了对孩子的压力。因此父母要放下期待，代之以支持。当孩子有一点点进步时，马上肯定和鼓励他。孩子的调整是有一个过程的，父母要看到孩子在每个阶段的闪光点，并通过肯定和鼓励去强化它。

       培养孩子“敢说”，在任何时候都不要否定和打击孩子。经常受打击而很少得到鼓励的孩子会产生错觉：“我是一个能力不足的人。”因此当孩子遭受挫折时，家长应该用鼓励来代替责备。“没关系，下次会做得更好。”家长在这样的鼓励后，要仔细去洞察孩子的心，按照他们的心理需求去赞赏孩子，信任孩子，并给予热切的回应和正确的帮助。

训练从“敢说”到“会说”

       孩子从“怕说”变成了“敢说”，还要“会说”。“会说”当然少不了规范的语言教育。良好的母语基础，是语言组织与表达能力不断提升的前提。这包括正确读准字词、运用词汇、连词成句的能力，以及运用恰当的情感表达的能力等。

       要提高孩子的口头表达能力，首先家长要用规范的语言与孩子多说话。只要家长在与孩子互动，就可以不停地对生活进行事无巨细的描述。不管孩子是否能听懂，只要有人在他身边一直不停地说，孩子就会进行潜性吸收，有一天他的语言才能就会爆发。

       讲故事是打好语言基础的重要方法。首先让孩子多听一些生动有趣又富有哲理的小故事，可以让孩子在生动有趣的故事情节带领下，帮助孩子培养语感，增强口语表达的能力，同时还能明白一些人生的道理。接着，可以让孩子在熟悉故事以后，尝试复述故事的内容，并融入自己的理解和情感。讲故事是一种能提高孩子多方面素质的手段，它不仅能锻炼孩子的口才，还能练孩子的胆儿。

       除了讲现成的故事，家长在平时也要启发孩子多讲讲自己的故事，如问问孩子“今天在幼儿园发生了哪些好玩的事让你印象深刻？”

积累从“会说”到“能说”

      口头演讲绝对不是临阵磨枪能磨出来的，而是一门需要多年修炼的硬功夫。要有好的口才，当然少不了各方面知识的积累以及逻辑思维的训练。因此，要想让孩子练就优秀的语言表达能力，还需要从培养孩子的综合能力入手，绝非一日之功。

     家长可以引导孩子多阅读，营造良好的阅读环境，或者多带孩子去旅游，看看外面的世界，多方面吸取知识。

什么是沟通，如果单单从字面意义上理解，沟通就是两个人以上的人在进行对话，同样，和不同身份的人对话我们都有不同的方式对吧。影片中我们可以清楚的看到，一开始是什么啊，一直都是家长在不停地说，正因为之前孩子想说，家长不让，才有了后来孩子也不愿意沟通了。我们可以回想一下，我们身边有没有我们不愿意与他沟通的人，我相信，都有，心理接受，有点太难了，其实简单的意义上来讲：我们不信任这个人的时候，我们是不是不愿意和他沟通交流啊，所以，我也一直听很多家长跟我提到，孩子在家不愿意和他说话，那我们就要仔细的思考 。是什么原因导致的孩子不愿意和家长沟通，而不是一味的认为孩子不愿意，为什么道理全明白，就是做不到呢？其实在我们和孩子讲大道理的时候，孩子明不明白啊，孩子也是明白的，但是他还会不停地犯一些错误。那我想问问大家，在孩子犯错误之后  我们都是什么心情啊？为什么道理全明白，就是做不到呢？我们家长也是，我相信，我们都明白，孩子犯错误以后，生气，发怒，可以解决问题吗？不可以，对吧。那就抛出了我们和孩子沟通的时候需要去做的第一个事情，也是最关键的一件，如果这件做不好，后面的都是无用功。就是——学会包容。

请问，我们孩子身上所犯得错误，我们小时候有没有犯过啊， 其实我们每个人都是从那个时候过来的，大致现在的孩子犯过的错误，我们小时候也都有过，

我记得我小时后特别爱吃烤玉米，但是家里又没有种，我就去别人家的地里偷着掰下来。再举个例子吧：鸟儿是生下来就会飞吗？如果它在练习飞的时候摔下来了，鸟儿妈妈会说它：“|你真笨，飞都不会。”我不知道我们的爸爸妈妈有没有观察过鸟儿练习飞，我观察过，我家门洞里住过燕子，小燕子飞的时候，总是飞不了多远就落下来，大燕子就飞回来飞到它身边，陪着它，还在不停的鼓励它继续练习。我们都是因为不停的犯错误而长大的，哪怕说现在，我们不是仍然在犯错误吗，所以，我要说的是，我们要包容孩子所犯的错误，至于个别的家长提出的孩子上网吧之类的属于个案，我们一步步解决。

沟通的第一步——包容

有些家长会说：我包容了，但是虽然我当时没有骂孩子，但是我还是很生气。我怕我一说话就控制不住自己，那我告诉您一个方法——"闭嘴" ，于其说出来会起到反作用，还不如不说呐。这位家长提到了，纠正，我想问一问各位家长，当孩子犯错误后，我们站在孩子面前的时候，孩子知不知道自己做错事情了？既然他知道自己错了，我们干嘛还要纠正呐，当然，我说的是我们”干嘛还要纠正，我们能不能让孩子坐下来自己去分析他所做的事情。如果没有意识到错误的怎么沟通呢？首先来讲 这个所谓的“错误”一定是您认为是错的，而孩子不认为是。所以，就产生了很多分歧，到底那些是错误的，那些是正确的？就像电影中看到的，小孩子偷偷的拿了钱，想要买爸爸的时间，您说，这是错误的还是不是错误的那？在这里我发表一下我的个人观点：只要不是超越道德底线的，只要不是违法的，我认为都不是错误的 。我们只能说，孩子在不合适的时间做了不合适的事情，我记得我在群里看到过家长说过，说自己的孩子说老师没有把作业发给他，他才没有改错。老师说孩子说谎，家长打了孩子，后来家长发现，真的是老师没有发下来。在这里咱们暂且不说老师的问题。如果换做是您，您想一下，明明是领导没有把任务给您布置清楚，还非说是您耽误了工作时间，您心理会怎么想？一而再再而三这样 您会不会也就对领导失去信心了。

第二点就是和孩子沟通的时候您要做到的倾听——听孩子去详细的叙述他认为的观点，并且去信任他，并且在孩子说一些自己的观点的时候，要去肯定他的想法。

我想，精明的销售人员，一定是肯定客户的说法，然后再在相同的问题上找出优势和优点。

再换个位置，如果您是客户，接待您的人上来就一直否定您所说的，我想，你这个东西再好  我是不是也不想再去买了。同样，作为孩子，如果他一张嘴，您就否定他的说法和想法，那他后面想要说的，是不是也不愿意再表达出来了。就像电影里，爸爸训斥自己的儿子时，儿子一张嘴，爸爸就说，你又找借口。而当孩子懒得去说的时候 爸爸又责怪他 你怎么不说话了啊，所以我说了： 要去肯定孩子的想法。做好孩子的倾诉与家长的倾听工作。

XX 家长：

举例来说，我说题目算错了，他硬说没错，不来听你，怎么办？还说我伤他自尊。

灰太狼<shudelianai@qq.com> 我们干嘛非要说孩子算错了，哎，儿子， 妈妈算的结果怎么和你的不一样那？比比看是谁做的对。

其实 中国的语言这么博大精深，换一种说法不也是可以解决问题的吗？这就又回到第一个条件了：包容。其实在我们平时生活当中，很多时候换一句话说同样能够解决问题，而我们就因为想要满足自己内心的舒服，想要出气，所以很多时候我们都会捡最难听的话说，反而解决不了问题了，正像刚刚那位家长说到的，你马上去否定孩子的成果 他当然会不高兴了。我们要学会做一个聪明的家长。其实说道聪明，很有意思。“聪”这个字，我想大家都知道怎么解释吧。用“耳”朵听，用“眼睛”看，用“心”去想，最后再用“嘴” 去说。第二点说道的就是听，“听”是现在的简体字，大家知道繁体字怎么写吗？真的，中国的古人很牛的，所以，我一般讲家庭教育的时候，都会拿出这个字。“聼”，左边是一个“耳朵"很大，右边的上边是一个十。在古代，成年男人的头上都要带一个冠，这个十字就代表了头，听的同时，摸摸自己的头，看看是不是听到孩子犯错误的时候头发都竖起来了，是要用脑子去想。然后十字下面是一个“目”，为什么要把“目”倒着放那？我们听到孩子犯错误以后，心理生气，眼睛就怎么样啊？是不是瞪得很大啊？古人教我们，要把那双可怕的眼睛闭上，好让对方能安心的讲完他所要说的。然后下面是一个  “一”，代表什么啊？代表嘴？为什么不是口？代表嘴，因为让我们把嘴闭上，不要总是打断对方说话。古代是很讲究礼仪的，随便打断别人说话是很不礼貌的。同样，在孩子说的时候，我们打断他，也是不尊重孩子的。然后就是心了，就是要把心态放平和，同时也是控制自己的情绪。整部电影，都是在讲沟通，有效的沟通。到最后，我们看到了一个还算是完美的结局吧。也是因为沟通而完美，爸爸妈妈发现了孩子的博客，知道了孩子内心的真实想法。

今天主要谈到的是沟通，只要您做到了包容、肯定的去听、去信任您的孩子。我相信，每一个孩子都愿意把心理话和自己最亲的您去交流。

如果您的孩子现在已经大了，您们的沟通也不是很好。那我也需要问您几个问题了：您多久没有给您的孩子写过信了。  您有没有给您的孩子写过小纸条？

所以，今天我也斗胆给给位家长留个作业：写一封信给您的孩子，信中只写鼓励的话和赞美的话，只写鼓励和赞美的话，甚至“期望 希望”都不要。好了，感谢给位家长百忙之中能够抽出时间听这么一个不是教育家的人跟您调侃这么久，再次感谢您。

陶勇：今天作业：写一封信  给您的孩子   信中只写鼓励的话 和赞美的话。只写鼓励和赞美的话，甚至 “期望 希望”  都不要。请发到金战网博客里面！

XX 家长：

老师：孩子不肯让你检查作业怎么办？

灰太狼<shudelianai@qq.com> 

我们为什么非要检查他的作业那？这个问题又到了另一个话题了，我们一直提倡孩子小的时候陪伴孩子做作业而不是检查。

XX 家长：

好知道他那里错了，有没有及时完成。

请问XX：他做错了跟你有关系吗？没有完成是你的责任吗？太多的家长把孩子的作业当作是自己的责任了，这个问题咱们后期也会讲到。

当然，XX这位家长，我不是说忽略掉，而是我们要寻求孩子的意见，是他需不需要我们帮助检查，而不是我们要求一定要检查。我经常对作业做错的孩子说一句话：恭喜你宝贝儿，你又找到了你不太理解的知识点，你看，这道错题就是你还没有掌握牢靠的地方，你又能够有一个新的进步了。【转陶勇】

那么，家长该怎样倾听孩子呢？

【学会倾听】

一、停止你正在做的事情，认真听孩子说。调动你的面部表情、眼神、身体姿势以及声调，全方位地向孩子开放，让他感受到你正在对他所说的一切发生强烈的兴趣，向他传递这样一个信息——我在关注你！这正是在表达你的关怀。

二、家长在听孩子讲话的时候，不要去思考你应该说什么，而要尽可能的将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上，尽可能的设身处地站在孩子的角度理解所发生的事情，不要对孩子的感受做出自以为是的判断，要允许孩子有自己的感受。

三、听的过程中不要随意打断孩子的谈话。即使是有不同的观点，也要等到时机成熟的时候，也就是在孩子感受到你的理解之后，再说出来。要注意孩子谈话的声调、谈话中的停顿、动作、语速、面部表情以及声调的变化。有时候，孩子一系列的表情动作完全不同于他的语言所表达的意义，这时家长要领悟隐藏在孩子话语背后的感受和意义。

四、家长最关键的态度是保持中立，即对孩子表达的一切既不反对，也不赞同。用心倾听是一种包容的修养，暂时把个人成见与欲望放在一边，尽可能体会说话者的内心世界和感受，说话者也会对这种接纳产生感应，变得更加坦诚而开放。

五、在回应孩子时，注意要用简洁扼要的语言，把对方的主要观点和对它们的理解，简要、概括地复述出来，目的是让孩子加深对自己语言的印象，让孩子感到他是被接纳的，没有被评价、被指导、被说教、被误解，从而增加对你的信任。

哲学家萨特说过：人类一直是一个说故事者，他总是活在他自身与他人的故事中。他也总是透过这些故事来看一切事物，并且好像是在不断的重新述说这些故事的方式生活下去。   用心倾听就是一种爱的表现，实际上，这种有人倾听的感觉，本身就极具疗效。很多时候，家长并没有触及真正的问题，仅仅是倾听了对方，问题已经有了显著的改善。同时，孩子在述说自己的时候，往往就是宣泄或者思考的过程，这会缓解孩子成长的压力，对自己的思想有更清晰的梳理，对自己的生活有更好的把握。

如果我们只是一味的说教、劝告，居高临下地训导和评价孩子，而不是倾听和理解，那么，孩子们就会误认为家长对他说的话比他自己要对家长说的话更重要，也就不会再对家长说什么了，他会关闭他的心灵之门。

当我们能很好地倾听孩子的时候，孩子感受到的是来自父母内心无条件的最人性的关怀和最温馨的爱。也就是说，当孩子不论做了什么，都不会担心被家长抛弃的时候，孩子就会把自己的心事毫无保留地告诉家长。
   这个时候，家长不要轻易下结论告诉他“对”或“错”、“应该”或“必须”，在这种无条件的积极关注中，孩子可以不断地敞开心胸，以平和的、不抵触的心态越来越真实地进入自己的内心世界，了解自己的问题，将自己所有的感受告诉家长，最后，以合作的方式接受来自家长的指导，最终解决问题。

【倾听的误区】

很多孩子与老师或同学发生冲突，他们希望能在父母那里找到答案，或者取得心理上的支持，但是，家长往往没有蹲下来仔细倾听孩子所说所言，并想法体验感受，安抚情绪，悉心引导，而是说教训斥、答非所问、主观判断，轻下结论。这种做法恰恰阻塞了孩子与家长的沟通渠道，使孩子不得不关闭向你敞开的心灵之门，因而不能不说是遗憾。以下是几个具体的实例，告诉家长如何倾听与引导孩子。

[例一]

孩子：今天真倒霉，我的同桌老说话，我很烦，就告诉他不要讲话，刚好被老师看见了，就来批评我。同桌还幸灾乐祸，气死我了。

不当说法：
妈妈：不要讲好听的，你没说话，老师还会冤枉你不成？怎么不说其他的同学，单说你？  （孩子遭到了误解，需要家长的理解和信任，而家长却是在武断地判断孩子的对与错。）
恰当说法：
妈妈：居然有这样的事情？你一定很生气吧？
孩子：有一点生气，不过还好，一会就忘了。
妈妈：这么会调整情绪，我真高兴。
（站在理解孩子的角度上，体验孩子的感受，抚慰孩子的情绪。）

孩子（气愤地）：我没做什么，可是，同桌却把我的书扔地上了！

不当说法：

妈妈：早就告诉你，隔他远点，不要和他疯闹，偏不听，活该！吃一百个豆子总该知道豆腥气了。

（家长没有引导孩子继续说下去，不顾孩子的感受，居高临下地训斥孩子。）

恰当说法：

妈妈：你一定很生气吧？

孩子：没有，他就那样。

妈妈：那你是怎么做的？把他的书也扔到地上？

孩子：是的。我悄悄地把他的书扔地上了，然后，躲到一边偷偷看。

妈妈：他生气了吗？

孩子：没有。

妈妈：如果他发现书是你扔在地上，会怎样对待你？会不会也像你一样报复？

（故作夸张地）然后，你俩的书都在地上了，同学们还以为你俩是两个邋遢鬼哪！

孩子：我才不要做邋遢鬼！

妈妈：那怎么办？

孩子：和他好好说说吧。

妈妈：这倒是一个好主意。

（家长要站在孩子的一边，认同他的感受。很多问题，就是在引导中化解了孩子的不良情绪，纠正了孩子的错误做法。）

[例三]

孩子：妈妈，最近上课老是集中不了精力，老走神。

不当说法：

家长：你就使劲浪费时间，看你学习不好，将来怎么办。

（家长说话意气用事，往往会激起孩子的抵触情绪。）

恰当说法：

妈妈：人的精力很难总保持在一个状态下，能意识到自己上课注意力不好，这倒是不错的事。

孩子：其实，也不是听不进去，就是有时不能主动思考。

妈妈：以前你都是怎样的？

孩子：在上课前先预习一下，上课的时候老师再讲，就相当于复习了一下。

妈妈：现在，课前没有预习？对老师讲得东西好像很生疏一样？

孩子：是这样。这一段时间没有安排好，老是觉得时间不够用的，来不及预习。

妈妈：课前预习，再听老师的课，好像复习一边，印象更深了。

孩子：看来还是时间没安排好。

（当家长得到的是不希望看到的信息时，此时最忌责备和说教。应该先表示理解，再步步引导提问，从而达到深入了解问题、指导孩子学习的目的。）

[例四]

孩子：这两天老是考试，都快要烤糊了！

不当说法：

妈妈：家长：哦，那你们班谁的成绩最好？

（这是答非所问，是在直接暗示孩子，你的问题并不重要，我感兴趣的不是你，而是另外一些东西。）

恰当说法：

妈妈：哦，你很害怕考试？

孩子：对呀，考完就要排名次，真讨厌，要受不了了。

妈妈：害怕考试主要是害怕排名次？

孩子：排在后面多丢人啊！

妈妈：你觉得如果排名不好的话，很多同学会笑话你？

孩子：谁不担心？

妈妈：你感觉很多人会关注你？

孩子：（吃惊的看着妈妈）……？

妈妈：别人考得不好，你会笑话他吗？

孩子：绝对不会！

妈妈：看来即使考得不好，别人也未必就会笑话你的。

孩子：哦？

妈妈：有些担心看来是多余的？

孩子：（笑着撒娇）妈妈……

   （帮助孩子分析问题，教孩子换位思考，从而把孩子引向正确的认知轨道。）

  [例五]：

孩子：我看见物理老师心里就紧张，这物理我是学不好的。

不当说法：

家长：物理老师是老虎吗？又不吃人！有什么好害怕的？

（家长否认了孩子自己对生活的感受，用成人自己的感受来代替孩子的感受。）

恰当说法：

妈妈：哦？怎么回事？

孩子：上课的时候，总是虎着个脸，要是谁把问题回答错了，他的脸拉得更长了。

妈妈：你很在意老师的脸色？

孩子：能不在意吗？

妈妈：老师这样是让你们在意他的脸色？

孩子：他平时在办公室里也会笑，很和蔼的。

妈妈：（不放松问题，继续）你觉得老师虎着脸，就是为了让你们害怕？

孩子：那是为了什么？

妈妈：我觉得这里有些误解，不是老师表错情，就是你们会错意了。

孩子：（若有所悟）那……为了什么？

（一个人的感受来自于自己对生活的理解，不是轻易能改变的。深层原因来自于正确的自我认识，帮助孩子正确地认识自己，建立真正的自信，找到良好的感觉。）

        父母应避免对孩子的行为过多的不必要的限制，尊重孩子，以朋友的身份平等地对待孩子，给孩子一定的空间去自由探索，这是从源头上治理逆反心理和反抗行为的办法，让孩子感受到被了解、被接纳、被理解。不要用高压手段或恐吓威胁。逆反心理的发生，正是出于孩子对父母的不满或愤怒。压服和威胁虽然一时可以使逆反心理和反抗行为减少，但却增加了孩子的内心的愤怒，助长了潜在的矛盾。 对孩子先说“是” 人际关系大师戴尔 卡耐基在剖析人性弱点时指出：人的思维有惯性，当你的思维朝某一方向倾斜时，就倾向于一直延续下去。我们如果牢记这一原理并巧妙地加以利用，就可能有助于亲子之间的沟通。具体来说，和孩子谈话或讨论问题时，不要一开始就批评孩子，或反驳孩子的意见，那样会将双方的观点对立起来，接下来你说什么孩子都可能说 “不”。相反，尝试先谈论一些你可以和孩子达成共识的话题，营造和谐愉快的谈话氛围，让孩子在温和的情绪中，从心理上接受父母。一旦从心理上接受了父母，对父母的观点就会认同和接受，在此基础上再逐渐过渡到双方可能存在分歧的话题。此时，由于前边的谈话氛围和心理定势做基础，孩子对于父母有分歧的问题反应就不可能太强烈，双方的沟通就容易进行下去。

2、让孩子感觉他是“大人”

       有些父母习惯于在谈话开始便提出批评或不同意见，认为这样可以显示出自己的重要或权威。事实上，这是许多家庭亲子沟通陷入僵局的一个常见原因。要学会和孩子交朋友，放下父母的架子，坦开自己的胸怀，尊重孩子的观点，和孩子平等地交谈。给孩子营造一种他已是大人的气氛，让他享受大人的部分权利，同时引导他自觉地履行大人的义务。如果做到这些，他与父母的共同语言就多了，父母与孩子的交流和沟通自然就更容易了。时间一长，孩子就会什么都告诉你的，父母和孩子就会成为无话不谈的好朋友了。

3、站在孩子的角度看问题

       父母要站在孩子的立场去想问题、考虑问题、处理问题，同时也让孩子做做当父母的角色，让他体验一下做父母的难处，角色的互换就很容易赢得相互的理解和信任。相互之间的理解和信任是父母与孩子之间进行交流和沟通最重要的前提条件。不妨试试和孩子轮流做家长，让孩子体验一把做家长的感觉，负责整个家庭某一段时间的日常事务。到时候，他不和你们沟通，恐怕也不行了。

4、顺势方法化解孩子情绪

       这是一种心理学方法。当孩子对父母产生强烈的逆反心理时，他会故意做一些事情来气父母，目的是激怒父母，如果父母被孩子牵着鼻子走，就会陷入非常被动的局面，使亲子关系陷入僵局。但是父母出乎意料地接受了他的行为，平静地接受他的反抗情绪，孩子就会感觉一拳打到棉花上，使不出力，从而转变态度，达到与父母沟通。

5、避免长篇大论的说教

      批评孩子就事论事，不算旧账，不对孩子发出过多的指令。沟通的问题要具体化。家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”，这种语言表达是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，孩子把握不住，反倒造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，这样就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。

6、给孩子做好表率

曾听一位母亲哭诉，自己丈夫不在身边，随着女儿长大，遇到一些事情妈妈总想跟女儿聊聊，可女儿总是表现得莫名其妙，而且质问妈妈跟她无关的事情干嘛要跟她聊。妈妈伤心至极，都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，女儿这么大了却一点不知道体谅、安慰妈妈。简直是个冷血动物！

这对母女的状况就是长期缺乏良好沟通造成的。孩子内心其实是渴望跟家长交流的，但是他们需要的是正常的思想交流和感情交流。可家长却很少给孩子这样的机会，平时家长都忙，一旦自己有时间就要趁机过问一下孩子的学习，正襟危坐跟孩子谈谈，或者谈论那些不知问过多少次的问题。这样的交流，孩子是不想要的。久而久之，孩子自然不远跟家长交流，即使家长偶尔想跟孩子说句真心话，孩子也不买账了。

两代人生活的时代不同、社会环境不同，生活习惯、生活方式、关注的东西自然也不同，但这都不可以成为亲子间无话可说的借口。跟孩子谈心交流，家长要有个恰当的心态，还要有个恰当的切入点，更要营造一个轻松自然的氛围。

1、尝试使用启发式问题

很多家长认为只要家长说的话孩子听了，这就是沟通。沟通是指通过正确的方式交流，最终达成思想一致和感情的通畅，所以作为家长要注意和孩子沟通的方式和方法，学会设计问题，用问询方式来和孩子沟通，尽量不要用反问句和陈述句，同时要尽可能地听孩子说。提问具有很强的技巧性，家长在这方面需要加强学习。

2、改变与孩子的沟通方式

家长不要居高临下做学生的精神导师，而是要做孩子的知心朋友；不要急于为孩子分忧解难，而要敞开心扉真诚与孩子交流。当孩子得到家长的认可和尊重，就不会再拒绝交流。家长要主动去了解孩子所关注的文娱活动、热门话题，而不是把考试成绩当成与孩子交流的唯一话题，这样亲子间才可能有话可谈，有事可商。

3、营造多元化的沟通渠道

家长不能仅仅立足于语言沟通的方式，应该采取多种方式与孩子沟通。孩子比较喜欢音乐，那就采取音乐的方式，循循善诱。家长的语言符号用多了，往往容易引起孩子的逆反心理。而多种新颖的沟通方式，容易增加情趣。常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性。

亲子沟通其实是一个彼此协商、让步的过程，在沟通中，家长要换位思考的意识，多想想“如果我是孩子，我的感受会是怎样的？”多从孩子的角度着想，这样孩子也会学着换位思考，沟通肯定会更融洽，无话可说的尴尬将有效避免。 

　　3、 教会孩子一些简单的劳动知识和技能。孩子开始学习劳动时，家长必须言传身教，一步步给孩子做示范，手把手地教，以后再逐步让他自己干。并要注意安全、卫生，防止伤害事故的发生。

　　4、 经常鼓励和表扬。对孩子的劳动成果，家长应及时地表扬和鼓励，还要鼓励孩子不怕困难，敢于实践，动脑筋想办法，使劳动进行得又快又好。

　　孩子的劳动与成人不同，不应以他们为社会创造物质财富为目的，而是为了培养他们良好的道德品质和行为习惯。

文：郑委

     昨天和一个家长深入探讨一些家庭教育的问题，谈到了“家长如何系统学习”时，我和他说：“一定要少看教子类的图书，包括我写的书”，他大吃一惊。我相信很多家长听到我说出这样的话会吃惊。多年来，我发现只要是关注孩子教育的家长，家里都会有各种关于教育孩子的书——买了那么多书，看了那么多书，最后还是不会教育孩子的家长真是大有人在。

    我和他讲起了我的偶像“陶行知”，“苏霍姆林斯基”，“陈鹤琴”三位先生，我告诉他，我的所有的理论都是“抄袭”来的，古人主要抄“孔子”和“老子”，尤其是老子，现代人中，主要“抄”以上三位偶像的，我只是用“物理学”和“工程学”重新把这些知识解读、重构和实践而已。

   教育其实很简单，如果用一个字来概括——“爱”

   教育其实很简单，如果用两个字来概括——“做人”

   教育其实很简单，如果用三个字来概括——“相信他”

   教育其实很简单，如果用四个字来概括——“平等尊重”

   教育其实很简单，如果用五个字来概括——“德行和责任”

   看似简单的，其实一点都不简单，需要悟性和长期的修行，而家长们学习

•     喜欢学方法：只要学方法的家长都不是好家长，因为他不懂得教育的本质
•     喜欢看案例：别人的孩子的成功经验不能照搬，因为他不懂的教育的本质
•     喜欢多看书：如果不把以上教育的本质作为看书的目的，多看书不如不看书
•     看得多做得少：看书很多，实践很少
•     知识没体系：看了很多书，就像一棵大树，没有“根干枝”，满脑袋“叶子”

   家长们如何看书学习：

•    先读经典，比如《陶行知先生文集》，比如《苏霍姆林斯基》，真教育是完全相通的，我私下里和很多家长说，读懂陶行知就读懂了教育，这话可能有些偏颇，其实也可以这么说，读懂苏霍姆林斯基就读懂了教育，每一个教育大家，都是深谙教育的本质，和一个人学，足矣。
•     家长学习，不是学方法，所有的学习是要家长去体会，去感受，去理解“什么是爱？”、“什么是信任？”、“什么是做人？”、“什么是平等尊重？”、“什么是德行和责任？”
•     家长学习，不是为了提高孩子，而是为了提高自己。这一句话很重要！
•     尽信书不如无书，家长学习要勤于思考，敢于实践，及时总结，稳步提高，任何急功近利的教育形式都会伤害到自己和孩子。
•    不要瞎读书，当代的教子宝典千万不要瞎读，瞎用，当你理解了教育的本质的时候，当你真正形成自己的基本知识框架后，才能广泛阅读。

   请问家长：

   什么是爱？

   什么是信任？

   什么是做人？

   什么是平等尊重？

   什么是德行和责任？

   你能给我答案吗？你的答案正确吗？不要自己骗自己——如果你回答不出来，如果你的回答模棱两可，那请你停止广泛阅读或功利阅读吧，跟一至两个名家，先把这几个问题解决，你也就成为了一个好家长。很多人会说，郑老师，你把答案写在这里不就可以了吗？其实不然，知识不是力量，知识的使用才是力量，知识的重复使用才是真正的力量。以上知识，都需要在学习、讨论、置疑和实践中慢慢去悟的。

   我昨天用我的知识去解读陶行知先生，让家长耳目一新，我只想告诉他，不要瞎读了，读好陶行知也就可以了。其实我想告诉他，我的知识也是来自陶先生的。我本想把下面陶先生的知识一一做个解读，由于时间问题，改天吧。

文：郑委

    相信绝大部分家长都是“学习型”家长，可能没有哪个时代的家长像今天这个时代的家长这么关注孩子，这么爱学习。我发现家长学习家庭教育知识有个简单规律：

    孕产期间的家长最爱学习，以“我一定要让我的宝宝最健康最聪明”为核心理念对孩子“豪言壮语”开始学习：从孕育生命到生产健康，从发育指标到营养搭配，从胎教到早教……可以说事无巨细，通过图书、网络、朋友、专业课程专注学习；这段时期的学习，可以说“满怀爱心，不图回报”；

    孩子在幼儿园阶段家长较爱学习，以“我一定要把孩子培养成天才”为核心理念对孩子“甜言蜜语”多方学习：从右脑开发到多元智能，从卡尔维特到蒙台梭利，从认字画画到手脑速算……可以说多方尝试，通过图书、网络、朋友、专业课程加上各类孩子训练班专注学习；这段时间的学习，可以说“有些爱心，开始功利”；

    孩子进入小学阶段的家长不爱学习，以“我要让我孩子学习好”为核心理念对孩子“轻言细语”功利性学习：从英语到数学，从奥数到作文，从学习方法到学习能力……可以说多方打听，积极参与，这时的父母基本完成了从“家长我要学习”到“孩子你要学习”的基本转变。这段时间的家长学习可以说“功利主义，期待回报”；

    孩子进入青春期前后的家长又想学习，以“我想和孩子好好沟通”为核心理念对孩子“轻言轻语”针对性学习，从心理咨询师到专业指导师，从重塑人格到感恩教育，从沟通技巧到心灵成长……可以说有极尽所能，希望“学会和孩子说话”达到“让孩子听话”的目的，这时的家长可以说“焦虑着急，渴望帮助”；

    进入青春期后，有些孩子会出现比较严重的问题，例如网络成瘾、提前早恋、不去上学家长又爱上学习，以“我要解决我孩子的问题”为核心理念对孩子“胡言乱语”，发现问题解决不了的时候，就去寻求专业人士的帮助，专业人士就会“语重心长”告诉家长，让家长对孩子“不言不语”，以取得孩子的信任为主要目的，打破原有的亲子关系模式重新构建“平等与尊重”为核心的亲子关系模式，从此，家长开始踏上“为爱学习”的正确道路，但问题是否能解决就看家长的悟性和造化了。

    很多时候，家长是在孩子出现“大”问题后，才真正踏上正确学习的道路，呜呼哀哉！我们不清楚，当代有多少家长还在“认真、努力、错误学习、等待问题出现”的道路上呢？

其实，他的这一好成绩并非偶然，恰恰是对考试中容易出现的偶然性因素做了足够预防的结果。对于任何考生来说，他的高考成绩符合以下公式：（在前期基础上做了修订）

考试分数=实际水平±考试规范性±考题适应性±临场心理发挥±选择题盲答偶然性±批改老师偶然因素±其他小概率事件

其中，实际水平是影响成绩的最主要因素，它和考生对某科知识的概念、原理、公式、题型的掌握程度有关，也和平日习题训练的熟练程度有关。其次，考试规范性的影响很大，有些同学做大题时，解题步骤很不规范，不画图或者画图很小、很模糊，审题过程很随意，都会造成解题思路的问题，对一个学习中下游的考生来说，这方面的影响对于高考总成绩来说，可以多达正负35分。

另外，考题适应性可以占到5-10分，这方面要加强针对当地真题的反复练习。对此，很多考生不以为然，他们满足于做过一次某张卷子了。实际上，很多问题没有解决，对此，可以过几天让他再做一次已经做过的真题试卷，你会发现很多问题再次错误，而这些问题非常宝贵！一定要认认真真地去思考和解决。

至于临场心理发挥的影响，也可以占到10分；选择题盲答偶然性可以占到5-10分；批改老师偶然因素可以占到2-5分。

如此，一个考生在高考中的最大分数差别可以有上下70分。这也就难怪每年都有人发挥失常，也有人超水平发挥了。幸运的考生就是每项或者多项得到上天眷顾的人！当然，最重要和稳妥的还是要提高自己的实际水平。

目前已是高考的关键时刻，有些考生却因为成绩浮动出现了气馁现象，有的开始无所事事，看起来好象压力全无；而有的则顾虑重重，不敢面对即将来临的大考。对此，以上这个公式可以帮助考生们更加理性地面对成绩和问题，重新树立信心。建议大家结合对自己的分析，来思考一下，也许你会发现很有机会考出好成绩，也许奇迹就属于你！当然，也要考虑一下，如何在最后关头确立几个快速突破点，例如：英语作文，可以快速缩小5-10分的差距。

“板子响，学问长”，“严师出高徒”，“误处皆缘不学，强作乃成自然”，这些都是千百年来中国古代的教子良方，蔡美儿自身受益于这种方法，自然信奉而且运用到自己两个女儿的教育上。之所以采用严厉、强制的方式教育孩子，是因为孩子天性爱玩、随性，蔡美儿认为，如果不在孩子的幼年严加管教，勤学苦练，就会浪费掉宝贵的时间，沦为“庸才”。而且，蔡美儿将女儿的未来与家族的盛衰相牵系，因此家庭教育增加了重要甚至神圣的使命感。

这种家庭教育方式与中国家长们近年来信奉的“不能让孩子输在起跑线上”，有着内在的相通之处。“虎妈式教育”的起点即在于此，终点则是希望孩子跻身精英阶层，面对工作和生活能够更加从容，可谓用心良苦。

所以，“虎妈式教育”的可取之处就是在孩子自制力差、辨别能力差、任性妄为的阶段，在学习成绩、兴趣爱好还是生活习惯上给予孩子方向的指导与严厉地管束，结果便是目前两个女儿在成绩上出类拔萃，在特长上多才多艺。

但是，家长管不了孩子的一生。

这一点，在蔡美儿自身与她的二女儿身上都有体现。蔡美儿自己在报考大学时，也违背了父亲的意愿，可见，她自己也并未完全服从父母。蔡美儿严厉地管教女儿的初衷是好的，但是，细读蔡美儿设定的“十大家规”，我们不禁思考，教育的最终目的到底是什么？

是位于精英阶层，俯瞰“庸才”们的碌碌无为吗？是勤学苦练，远离伙伴们的嬉笑玩乐吗？是放弃自己的喜好，在并无天赋的领域徘徊苦行吗？

当然不是。教育的最终目的，是人的创造力的发挥与人的自由发展。如此看来，“虎妈式教育”至少有以下几点值得担忧：

其一，谁来偿还这种教育方式之下，孩子与伙伴们嬉戏玩乐的快乐童年？

其二，孩子幼年的想象力与创造力得到应有的发挥和保护了吗？

其三，一旦孩子长大成人，如果仍然无法从根本上认同这种教育方式，那后半生的发展何去何从，祖辈所谓的“富过三代”的愿景如何薪火相传？

《虎妈战歌》的风靡，“虎妈式教育”的热议，说明了人们对于家庭教育的极大关注。但是，“虎妈式教育”能否赢得这场“家庭教育战”并不重要，重要的是，作为家长，该给孩子怎样的教育？

如一位教育专家所说，东西方在家庭教育上的观点就像“围城”内外，东方向往西方，西方又钦佩东方。家庭教育专家齐大辉认为，家庭教育绝不仅仅是子女的教育，还包括家长的教育。在“艳羡”“虎妈式”教育的同时，我们不妨将眼光投向国内，已经有一些学校关注到了家长自身观念在子女成长和教育上的关键作用，并试图通过对家长的培训、沟通与指导，通过家长、教师和学生的交流，以及家长之间经验与教训的分享，来提高家庭教育的质量，比如北京新东方国际高中，就特意设立PTA家长教师协会，帮助家长解决家庭教育中的难题，帮助孩子成长成才。

家长选择一种教育方式，从一定程度上影响着孩子一生的发展。可喜的是，家长都普遍重视家庭教育，可悲的是，家长在各种教育理念面前，不知何去何从。纵然是身为耶鲁教授的蔡美儿，也难以让孩子心平气和、自在自为地成才。“家庭教育之战”，关键又漫长，谁也不敢说自己已经稳操胜券；“家庭教育之战”，胜败是孩子的未来。

     道德之行，乃君子之行经。心存善念，利物、利人、利地、利天。如此而行，必然增益物缘，人缘，地缘，当然最后能得也。

     非道德之行，乃小人之行径，常动恶念。害物、害人、害地、害天。如此之行，必然失去物缘、人缘、地缘、天缘，如何能得？必然失去一切。

    家长朋友们，即使你真的想要孩子“成功”，获得荣华富贵，你更不能丢掉德行和做人的培养，任何一个想要成功的人，都不可能靠自己一个人的能力，“浑身是铁能打几个钉？”，他必须有一批愿意追随他的下属，一批愿意帮助他的朋友，一批愿意支持他的贵人。想拥有追随的下属、帮助的朋友和支持的贵人，请问他不会做人，没有德行能得到吗？请问他自己自信不够，上进不足能得到吗？请问他贪图享乐，追求物质能得到吗？

    现在社会、学校和媒体都“实际上”忽视了“德行”的培养，为了我们孩子的幸福，我了我们孩子的未来，最不应该忽视孩子“德行”培养的是家长。

摘自未出版新书《我要做个好家长》

2011年9月13日14:44:45 编译：陈伟

2011年9月13日，美国USNews最新发布2012美国大学综合排行榜，今年与去年相比几无任何悬念，前三甲仍由哈佛大学、普林斯顿大学和耶鲁大学包揽，前二十五名排名只是座次略有变化，并无大起大落。公立大学中，加州大学伯克利分校和加州大学洛杉矶分校分别名列前1、2名。除了USNews对美国大学进行排名外，福布斯和普林斯顿观察也有相应排名可供参考。

图片来源：陈伟拍摄于哈佛大学

1  哈佛大学Harvard University (MA)

1  普林斯顿大学Princeton University (NJ)

3  耶鲁大学Yale University (CT)

4  哥伦比亚大学Columbia University (NY)

5  加州理工学院California institute of Technology （CA）

5  麻省理工大学Massachusetts inst. of Technology（MA）

5  斯坦福大学Stanford University (CA)

5  芝加哥大学University of Chicago（IL）

5  宾夕法尼亚大学University of Pennsylvania （PA）

10 杜克大学Duke University (NC)

11 达特茅斯学院Dartmouth College (NH)

12 西北大学Northwestern University（IL）

13 约翰霍普金斯大学Johns Hopkins University (MD)

14 圣路易斯华盛顿大学Washington University in St. Louis（MO）

15 布朗大学Brown University (RI)

15 康奈尔大学Cornell University（NY）

17 莱斯大学Rice University (TX)

17 范德堡大学Vanderbilt University (TN)

19 圣母大学University of Notre Dame (IN)

20 埃默里大学Emory University (GA)

21 加州大学伯克利分校University of California Berkeley（CA）

22 乔治城大学Georgetown University（DC）

23 卡内基梅隆大学Carnegie Mellon University (PA)

23 南加州大学University of Southern California（SC）

25 加州大学洛杉矶分校University of California–Los Angeles（CA）

来源链接：

http://colleges.usnews.rankingsandreviews.com/best-colleges/rankings/national-universities/spp+25

USNews 2011年美国大学综合排行榜（参考）

1  哈佛大学

2  普林斯顿大学

3  耶鲁大学

4  哥伦比亚大学

5  斯坦福大学

5  宾夕法尼亚大学

7  加州理工学院

7  麻省理工学院

9  达特茅斯学院

9  杜克大学

9  芝加哥大学

12  西北大学

13  约翰霍普金斯大学

13  圣路易斯华盛顿大学

15  布朗大学

15  康奈尔大学

17  莱斯大学

17  范德堡大学

19  圣母大学

20  埃默里大学

21  乔治城大学

22  加州大学伯克利分校

23  卡内基梅隆大学

23  南加州大学

25  加州大学洛杉机分校

　　亲情是处境艰难时对父母最坚定的回答“我能承担”；
　　亲情是有亲人参加考试时的紧张与期盼；
　　亲情是亲人团聚时亲自准备的丰富大餐；
　　亲情是看到新闻里相关坏消息时的担心挂念；
　　亲情是地震来临之时最割舍不下的财产；
　　亲情是无论走到哪里都能收到的温暖；
　　珍惜亲情就不会留下一生的遗憾！

　　(告诉自己及孩子亲情是世间最宝贵的财富，在明白亲情的含义后一定要用学会珍惜！并且在日常生活中要用一点一滴的小事表达对长辈的尊重对小辈的关心。)

　　这些良好的卫生习惯包括：在咳嗽和打喷嚏时用纸巾遮盖口鼻，用过的纸巾应丢弃到垃圾桶中；经常用水和肥皂洗手，如果没有水，可以用免水酒精洗手液擦拭；尽量让孩子远离咳嗽或打喷嚏的人；不要用手揉擦眼睛，触摸鼻子或嘴等。

　　如果孩子出现呼吸频率过快或者呼吸困难，说明有呼吸系统疾病。此外，如果孩子出现烦躁、特别嗜睡、不愿意吃东西或者发烧等症状，最好带他去医院就诊。虽然他可能只是得了普通感冒，还是要请医生诊断，排除其他疾病的可能性，并进行治疗。

　　此外，如果家长出现发热、头痛、乏力、咳嗽、咽痛、流鼻涕或全身疼痛等流感症状，应尽快到就近的医院接受诊治，并尽量避免和孩子接触。

　　专家提醒家长应密切留意身边的孩子是否有呼吸道疾病。如果出现发热（口温高于37.5℃，腋温高于37.8℃，肛温高于38℃）、呼吸道症状，或不如平时活跃，应立即带他们到医院就诊。

小文妈妈从小就赏识孩子，孩子做得好，就表扬她。经常给她“竖大拇指”，刚开始效果不错，后来发现赏识小文就没用了。你表扬她，她无动于衷。你使劲鼓励她，却得不到好的回应。这样的情况出现很多，为啥会出现这样子现象呢？

（一）孩子已经习惯于父母的赏识，形成赏识疲劳。

假如形成赏识疲劳后，再怎么表扬，孩子也会毫无反应，此时的赏识教育就失灵。要从中国的古代开始，每个家庭都有家规，甚至用家法来处罚自己的不听话孩子。虽然我们说这种方法是封建社会的做法但是在发达的资本主义地区还很流行。如到美国的华人地区，每个华人地区都是重视教育，这是其他人群无法比照的。这些华人家庭运用中国几千年封建社会的做法。用家法处理孩子，他们每个家庭有几个孩子，没有家规如何管教孩子们。在新加坡 台湾 香港等地区，都是中国传统文化继承最好的地区，他们把西方文化和中国传统文化良好地结合起来，形成一套有特色的教育理论。

（二)独生子女本身在家里就是地位优越。

中国的孩子大多是独生子女，在父母眼里，就是“小公主”和“小皇帝”，这样子的孩子无须更多的赏识，因为他完全有一种优越感，觉得大家都会让着他，想怎么做，父母就会同意他。如果过度的溺爱孩子，缺乏原则的赏赏识孩子，最终导致无法管住孩子。在孩子眼里，父母没有威信感，最终会让孩子任性下去。

哪些爸爸最受孩子尊重呢？

（一）尊重孩子。俗话说，尊重别人，就是在尊重自己。一个做父亲的尊重孩子，那孩子也会尊重父亲，相互都是有心灵感应的，何况孩子很大部分遗传父亲的基因。尊重孩子不是表现在口头上，最主要是在心里就尊重孩子的意愿，那语言和动作都会表现尊重的气氛。如孩子在学校受老师批评，而父亲就不能又给孩子辱骂一顿：“你这个孩子就是不中用，什么都不好，像个饭桶。”这样伤及自尊心的话，会招来孩子的反感。

尊重孩子的意见，尊重孩子的自尊，不伤及孩子的面子。

（二）理解孩子。理解一个人，其实就是在关心一个人，同样会得到另一个人的关心。你理解孩子，其实就是在关心孩子，俗话说，理解万岁，。作为父亲，处处能观察孩子的行为表情，关心孩子的心理问题。如孩子考试考得不是最理想，没有达到家长的预期要求，作为父亲可以理解孩子已经尽力了，鼓励孩子以后继续努力，不像有些父亲给孩子一顿辱骂，这样的父亲不受孩子尊重。理解孩子，其实就是关心到孩子的心窝里。

（三）以身作则。作为父亲能够以身作则，这是在给孩子起带头作用，以身作则的父亲是伟大的，是值得每个孩子从内心上去尊重孩子。以身作则就是用行动在教育孩子孩子，孩子是非常敏感，父亲的一举一动就是孩子的示范，随时起着潜默移化的作用。

父亲喜欢看书，则要求孩子看书，孩子会欣然接受父亲的意见，否则他会说：“自己不看书，经常玩麻将，可总要别人整天看书写作业。”

（四）上进心强。每个人都喜欢上进的人，其中也包括孩子，孩子自己也有虚荣心，他也希望自己的父亲不断上进，不断取得成绩。一个上进好学的父亲是孩子的希望，因为上进心是爸爸取得成功的基础，不断努力的爸爸是孩子的骄傲，因为每个孩子不喜欢自己的爸爸不求上进。如父亲每天无所事事，甘于现状，沉迷享受，这样的爸爸不受孩子尊重。

视知觉能力有以下几种：
    A、视觉集中
    视觉集中度差的孩子阅读时容易出现加字漏字甚至跳行，做计算时就会把数字跳过去或看错，影响他的审题，也就是说总会丢掉什么，看错什么，就象我刚才举的“糖果雨”的例子，就好比一篇文章讲了18个知识点，他却只掌握了10个、13个。 

     B、视觉分辨
   也就是对数学、字母、符号、汉字和图形的区分能力，特别是对相近或相似的数学、字母、符号、汉字的分辨能力，它会直接影响孩子审题和计算的准确性。（找不同数） 

     C、视动协调
   视动协调是指视觉与手部精细动作相配合的能力，孩子通过眼睛辨认的信息登记在大脑中，然后把大脑中的信息提取出来进行操作。在学习中的两大环节：写作业和阅读，都要求眼睛看到的、大脑反映的和笔书写的达成一致，否则，就会丢字跳字，看错行，速度慢，错误多。 

    D、视觉记忆和理解
  视觉记忆弱的孩子，大脑对眼睛看到的信息、影像的保留能力弱，使得储存的消息消失或者暂时中断，造成记忆性错误。 以上谈到的孩子的视知觉能力发展的四个方面对孩子粗心的问题有着非常大的影响。

(二) 热爱学习，知识丰富，能满足孩子的求知欲。
　　孩子发问：这是什么？那是什么？怎么这样的？是哪来的？为什么？等等。
　　妈妈应能正确、耐心解答孩子提出的问题，不会可以查阅书或询问别人给予解答，这样的妈妈会得到孩子的信赖和喜欢。

(三) 了解孩子，能满足孩子的正当需要。
　　孩子在成长中有物质需要和精神需要。妈妈了解孩子，与孩子进行心灵沟通。能及时满足孩子的正常需求。

(四) 教育讲究方法，不任意打骂孩子。
　　教育孩子的方式是循循诱导，使孩子明确应该怎么做？为什么这么做？不要轻易训斥、谩骂、殴打。能尊重孩子，让家庭充满民主气氛，富于平等。

(五)言行一致，说到做到。
　　妈妈自身言行一致，表里如一，不要轻易承诺孩子的要求，但凡答应孩子的要求，及时兑现。

(六) 勤劳做家务，带动孩子一起劳动、游戏。
　　孩子非常希望能与妈妈一起活动，给孩子机会，培养孩子的劳动习惯与生活自理能力，需要您的带动与以身作则。

“黄色”孩子：他们是孙悟空？

很多人都喜欢《西游记》中的孙悟空，他天不怕地不怕、蔑视权威，甚至连玉皇大帝都不放在眼里；他既不像猪八戒那么懒散，也不像沙僧那么没有主见，他非常清楚自己想要的是什么，并且一旦定下目标，就不达目的誓不罢休。可是，如果你的孩子性格和孙悟空一样，非常有主见、你说什么他都不听，想必你该头疼了。

在性格色彩中，孙悟空的上述表现都是出自他的黄色性格。黄色性格的孩子从小就显露出与其他孩子不一样的特征。他们有自己的待人处事方式，并且总认为自己的想法比那些权威人士还要高明。

与“红色”孩子不同，“黄色”孩子的目标感极强。比如，“红色”孩子和“黄色”孩子都看上了橱窗里的哈里波特魔法帽，“红色”孩子哭闹撒娇之后，会看父母是给还是不给，拗不过就放弃了，但回到家里看见变形金刚，又立刻笑开怀，把魔法帽扔在脑后。“黄色”孩子则完全不同，一旦想要某样东西，就会想方设法弄到手，如果直接要求不管用，就会跟爸妈谈条件，比如“给我买魔法帽，我今晚就不看电视多做两小时功课”；谈条件不管用的时候，他会找到爸爸的爸爸或者妈妈的妈妈，让爷爷奶奶外公外婆给他买。“红色”孩子的情绪一天之内起伏多变，而“黄色”孩子则不会如此。

专横的“黄色”刚学会说话就开始发号施令了，沈一存2岁时看到外公，就用手指了指自己面前，然后一字一顿地说：“外公，过来！”护犊心切的外公马上挪到沈一存的身边。于是，沈一存很清楚地意识到，外公已经完全受自己控制了。

如果你有个黄色性格的孩子，他有可能已经试图控制你和其他的孩子了。“黄色”生来就是当领导的料，每一方面都很强硬，不过通常也是对比之下；他们想赢，并不惜一切代价达到自己的目的；只要有人欣赏，做一个好员工对黄色性格的人来说不是问题。一旦他们发觉没有领导者或父母之间有权利纷争，他们就会夺权，黄色的孩子绝不害羞，因为他们足够厉害！

一位女性曾告诉我，她试图管教自己3岁的“黄色”儿子，她叫他下楼来，他却站在楼顶上说“不”，她把自己的命令重复了三遍，可儿子仍无动于衷。最后，他把小手往腰上一叉，说：“看着我的嘴，不！”黄色性格的孩子从不轻易妥协。

“黄色”孩子的父母必须从一开始就捍卫自己的权威，因为这些孩子生来就是主导者，对他们与生俱来的主导天分进行适当引导才能帮助他们走向成功。

这些天生的领导者们很清楚，从他们出生那一刻起，他们就处于领导地位，因此，他们总会找些东西来满足他们的控制欲；如果你不给他适当的东西去掌控，他就会试图摆布面前的一切——包括你！

从小时候开始，“黄色”就认为自己总是对的。

沈一存3岁时，与姑姑玩游戏就会赖皮，姑姑说他错了，他就马上顶嘴说：“我没错，我才是对的。”“黄色”常常可以做出正确的判断，但你仍有必要让“黄色”的孩子清楚：不能只按他的规则行事。

强硬的黄色通常想到什么说什么，毫不顾忌他人的感受，他们并非有心伤害他人，只是常常忽略周围人的感受。事实上，他们务实的本性使他们只注意到其他方面，而不屑于花时间去陪伴或安慰那些受了伤害的人。

所有“黄色”孩子的父母都会发现，家长的权威领导对家庭的幸福至关重要。你可能想要培养孩子的领导能力并允许他们有一定的控制权，但必须要让他们知道，你才是这个家的主宰。

作为“黄色”孩子的父母，如果有一方同为“黄色”，那么亲子大战不可避免。

我有个学员是黄色性格，在工作中强势、果断、不重视过程只重结果。他的女儿晶晶生病，他认为病了最要紧的就是治病，看护和安慰不解决实际问题、是可以省略的，所以他花了很多钱送女儿去最好的医院、住最好的病房，自己却继续原定行程，飞往外地去开重要会议。他的女儿晶晶也是黄色性格，黄色性格的特点之一是批判性强，对于自己看不顺眼的事物，总是毫不客气地指出，完全没意识到这会导致人际关系的冲突。有一次，晶晶的母亲买了一件漂亮的裙子，花枝招展地穿起来问女儿：“妈妈这样子好看吗？”晶晶看一眼，竟然回答：“儿不嫌母丑。”

旁观者听到这个故事或许觉得可笑，但父亲当时却清楚地看到女儿说这话时的凌厉和鄙夷，他拍桌而起，狠狠斥责晶晶，可“烈女”性格的晶晶当然也不肯屈服，随即升级为父女大战。因为父亲没有采用适合晶晶的方式来与她沟通、没有真正说服女儿认识到自己的错误，以至于晶晶在学校里依然说话“随性”，导致她跟同学的激烈冲突。

面对黄色性格的孩子，管也不是、不管也不是，该怎么办？

其实，每一种性格的孩子都有适合他的沟通方式。

黄色，是强势而具有王者风范的颜色。一个黄色性格的孩子就是一个天生的领导者，他既可能因为果断自信而受到其他孩子的拥护，也可能因太过“刺儿头”而成为不受欢迎的人。

作为父母，帮助引导自己黄色性格的孩子是一件重要并且艰难的功课。孩子很可能是过度自信的、不听从你的意见的，甚至还会抓住你说话中的漏洞当场顶撞反驳。你必须明白：虽然你是家长，但在他面前，你不能依靠权威身份来支配他，而是要通过实际行动来树立权威。当你发现“黄色”孩子偏离轨道时，采用强压的做法只能逼他出走，最好的方式是告诉他这样做的恶果，让他自己来选择“改还是不改”。当他从你的正确引导中得益后，才会心悦诚服地依顺你。

黄色性格的孩子内心强大、不愿意倾诉，因为性格过于刚强容易突然夭折，要特别小心。但要注意的是：他们可能在开始时不需要你的任何帮助；但当他们遇到问题时，通常当事情超出自己的可控范围时，很容易感到沮丧；如果他们知道事情可以控制，那么他们什么也不怕。

如果没有了目标和方向，“黄色”会因为缺乏成就感而伤心难过。

如何帮助沮丧的“黄色”：

?鼓励他们胜利在望。

?告诉他们 “你可以做到的”。

?告诉他“你是我见过的最聪明的孩子”。

?帮助他们想出可行的步骤。

在沮丧的“黄色”面前应避免什么：

?别露出可怜的神色，这将会带给“黄色”更多的沮丧。

?别告诉他们老天爷只是正在关注他们。

?别告诉他们“没关系，一切都会好起来的”，这对他们等于什么也没说。

黄色孩子特点：

1.好胜心强，不肯服输。

2.有主见，知道自己想要什么，不动摇。

3.鄙视弱者。

4.喜欢用最短的路径达到终点

5. 情绪较平稳，除了目标达不到时会发怒。

6.一旦决定了立刻行动。

美式优质教育是留学“引力源”

据悉，去年，中国在美学生人数近12.8万人，已经超过了国际学生赴美总人数的18%，中国已领先成为美国留学生源最大的输送国。启德教育留学专家认为，美国作为世界经济大国，名校林立，其高水准的教学质量和学位文凭得到世界各国的认可。其高质量的教育水平、良好的学校声誉，是中国学子到海外求学理想的留学目的地。由于美国继续保持着宽松的签证政策，中国学生的申请成功率较高，加上中国高校扩招造成严峻的就业压力，以及美元对人民币汇率的进一步走低，诸多因素均给予中国学生赴美留学的信心。

留美热点聚焦在何处？

据记者了解，目前，赴美留学出现不少新趋势，如大众化、低龄化、申请竞争越来越激烈等。学生想顺利申请到美国的院校，必须做好充分的准备，同时需要早规划早行动，遂于专业和学校的选择尤其需要花时间认真考虑。启德教育留学专家向记者介绍道，就专业而言，目前最受留学生欢迎的专业还是商业管理、工程学以及自然科学和生命科学相关专业，其中选择自然科学、社会科学和心理学、工程学等学科的留学生越来越多。就学校而言，最吸引留学生的是南加州大学、伊利诺伊大学、哥伦比亚大学等位于东海岸的大学。就学校类别而言，在招收留学生最多的排名前20所的美国大学中，有14所为公立大学。就地区而言，五大湖地区的留学生人数占到了一半，是留学的热门地区。

选校选专业工程浩大

有位大四学生孙同学就向记者表示，留学这件事还是会选择专业机构，不会自己DIY，因为DIY的风险和机会成本对孙同学来说有点难以承担。记者了解到，以选校为例，美国50个州，4000多所大学，类型各异，特点不一，均需根据个人条件综合考虑。而如何准备托福、雅思、SAT、GRE、GMAT等出国考试和合理安排考试时间也很重要，因为这些考试的成绩，直接决定了申请门槛，一旦错过考试时间或者成绩不达标，常常会延误整个申请时间。

记者就此采访了启德教育留学专家，他介绍说，学生想要留学美国，除了选校、选专业这两个浩大的工程有待攻克，文书也是申请很重要的方面。启德教育凭借多年积累的名校录取经验，每年都会对文书的要求和特点进行全面总结，以便更好地指导学生，写出让招生官员感觉有亮点的文书。学生如能与留学顾问紧密配合，就能避免出现因信息不对称、不透明造成的申请延误或者其他差错。此外，美国的奖学金多如牛毛，奖学金的种类和金额各有不同，想申请奖学金，除了要了解奖学金的种类，还要了解一些相关消息，如什么奖在什么时候给，往年的奖学金发放比例如何……

赴美留学事关学生的前途和家庭的未来，寻求有经验的留学服务机构帮助是十分必要的。记者采访相关专家了解到，真正专业品牌的留学机构不再只是整理、递交申请资料那样简单的留学中介，还可以为客户提供涉及人生规划、职业规划、出国前的培训、留学服务、境外服务等全方位的综合性服务，有意向留学美国的学生可以寻找这样的专业留学机构进行咨询。

吴敌的成长与学习之路，算是比较顺畅的，但这并不是说他在各个方面都是胜人一筹。其实，他的有些不足还是秃子头上爬虱子——明摆着的呢。

都说学生要德智体美全面发展，吴敌的体育偏偏就是短腿。小学时，他写过一篇日记，叫《我的“运动”报告》，我们来看看其中的部分内容：

我这人天生就是福相，长得胖，所以体育课注定不行。不管它是百米冲刺、长跑，还是跳高、跳远、三级跳，我都逊人一筹，为了不“露丑”，我也自然而然不爱运动了。

寒假，爸爸让我每天早晨和他一起跑步，算是锻炼身体。第一天跑下来，腿上的肌肉就发胀，结果折腾了老半天。爸爸说，这是经常不锻炼造成的，以后要坚持跑，时间一长就不会这样了。天啊，以后还要坚持跑？再跑个几天我不就进医院啦！于是，我每天都很晚起床，即使醒了，也要赖在床上不起来。每次等我穿好衣服，都七八点了。爸爸也只好无奈地说：“还是在家运动运动吧。”

有一次，我突发奇想，在家里做了几十个俯卧撑，当时感觉不错，第二天醒来，两只胳膊又酸又痛，简直抬不起来，吃饭时连菜都夹不住，只好在家“养伤”，好几天才恢复。

吴敌这是实话实说，他的体育成绩确实难以恭维，长期处于第三世界水平。有一段时间，我们也巴望他突然喜欢上体育运动，但后来想想不现实，这小子身体素质一般，怎么叫他在运动场上和那些人高马大、身强力壮的同学一比高下呢。所以，每学期当他拿回成绩单，看到体育一栏的成绩和其他学科成绩比起来，有如“鸡立鹤群”时，我们也毫不介意，有时还要打趣一番。

不以完人的标准来要求孩子，家长就不能以自己孩子的之短比他人孩子之长。俗话说，尺有所短，寸有所长，孩子都有自己的优势，也都有自己的不足，如果喜欢以己之短来比人之长，不但不会把自己的短处比成长处，反而会越比越没有信心。其实，根据哈佛大学心理发展学家霍华德·加德纳提出的多元智能理论（他将人类智能划分为八个范畴，即语言、逻辑、空间、肢体运作、音乐、人际、内省和自然探索)，人的智能发展方向本身存在差异，很多时候不具有可比性。做家长的想通过孩子之间的比较来取长补短，初衷可以理解，但事与愿违的时候可能更多。记得我读初中的时候，学习成绩比较好，同班的一名同学成绩一般，但能说会道。我的父母常拿我的不善言辞和这名同学比，他的家长常拿他那灰不溜秋的成绩和我比。比来比去，好多年以后，我和那名同学各自的短处也没有“长”出多少来。

当然，不以完人的标准来要求孩子，并不是说家长对孩子的成长就应该听天由命。为将孩子的不足降低到最低程度，家长采取适当的措施，还是需要的。

在我们这里，体育是中考的必考科目。临近中考的那一个学期，吴敌和我一样着急。我多次和他的体育老师进行沟通，请老师尽可能多的给予辅导；星期天在家，只要他一有空，我就与他一起练习跳绳、立定跳远、 50米跑，练完这样练那样。记得有一次，我与吴敌在小区旁一条比较僻静的公路上练50米跑，父子俩比赛谁的速度快，引得过往的行人纷纷侧目。我这样陪着吴敌进行体育运动，倒不全是为了应付体育中考。从内心来讲，我是非常希望吴敌能够多参加体育锻炼，在锻炼中拥有强健的体魄和坚强的意志，哪怕因此而耽搁了一些学习时间，我想也是值得的。有一则日记，可以看出我当时的心情：

2006年4月11日

晚上孩子回来，说体育预测试有两门达到A级，一门离A级标准稍差一点。听了这个消息后，感到十分高兴。一直以来，孩子的体育成绩不是很好。现在通过努力，他的体育成绩突飞猛进，不仅保证在即将到来的体育中考中能够顺利过关，更重要的是这件事对于增强他的自信心十分有帮助，为他在今后的岁月中积极主动参加体育锻炼打下了良好的基础。

事实证明，付出就有回报。体育中考，吴敌顺利过关。这以后，吴敌对体育锻炼的兴趣也浓了不少，他的羽毛球水平甚至可以在同伴中“老三老四”的了。

有位家长朋友这样说道：你的孩子是独一无二的，他的种种毛病就像他的可爱之处一样必不可少，有些甚至将伴其终身。请你将他的缺点连同他的可爱一道接受下来，这里没有选择，就像孩子在接受咱们作为家长时一样，毫无选择！当然要帮助他正视和克服缺陷，因为他还在成长，一切都尚未确定，一切都还是可能。——这位家长说得非常好，我深以为然。

摘自《状元爸爸的教子笔记》

                            文：郑委

信念是什么？是自己认为可以确信的看法，也是对某人或某事信任、有信心或依赖的一种思想状态。信念对我们每一个人都很重要，因为信念是强大的精神力量，有了坚定的信念，就能振奋精神，克服苦难，甚至生命受到威胁的时候，也不轻易放弃。

法国小说《苦儿流浪记》中有个故事，这个故事很有代表性，说的是主人公小雷米与几名矿工在采矿的过程中遇难了，被困在一个非常小的空间里面，大家都觉得没有生还的可能，因为环境太恶劣了，水位在升，他们可能会被淹死；空气稀薄，他们可能会窒息死；没有食物，他们可能会饿死。尽管地面的救援队赶到了，但大家都抱着必死的心，因为没有人能看到希望，失去了信念。他们有的是几盏灯，还有就是一名矿工带着的表，其中有人建议把灯都熄掉，大家休息，节省体力，等待救援队救援，同时让这名矿工在漆黑的环境下，每隔一段时间看看表，给大家报时，时间就是生命，时间拖得越长矿工们的生还可能越小，就这样一分一秒过去了，最终救援队把他们救出来，所有人都生还了，只有那个报时的矿工死了。事后人们发现，那个矿工开始是在准确报时，但他发现准确报时的时候，同伴们的信心都会降低，他便开始虚报——半小时他说成十五分钟，一小时他说成半小时，两个小时他说成一个小时，结果其他人在这名报时矿工制造的“信念”中活了下来，而那个报时的矿工因为知道真相，被自己的心魔逼死了。

大家静下来想一想，是什么原因让生存者活了下来？是什么原因让那个报时的矿工死去？

是信念！

很多时候，信念超出了单纯的知识范畴，它有着更为丰富的内涵，是一种综合的精神状态，在这里，我们讨论的是家庭教育中的信念问题，因为这一条太重要了！多年来的家庭教育工作，关于信念，我们发现：其一，爱的前提是家长对自己充满正确的信念，对孩子充满正确的信念，一旦家长失去信念，孩子问题出现了，家庭问题出现了；其二，当问题出现以后，想解决问题，更加需要家长重塑对自己的正确信念，对孩子的正确信念，否则问题会很难解决。

而“信念”是家长最容易忽视的家庭教育成败的“关键点”！

文：郑委

家长都希望孩子好，但什么样的孩子才是好孩子呢？这是家长必须弄明白的一个问题，否则的话就会闹出“孩子，爸爸妈妈希望你好，但我们也知道什么样的是好的，你自己看着办吧！”的笑话。我正在写书，在写“好人”的标准，今天我提醒家长们，价值观是一个好人的核心，而家长们基本上都没有想过孩子价值观如何引导和培养吧。这值得我们深思，也值得我们反省。

首先，“好人”应该建立并拥有正确的，符合道德规范的价值观

我们把价值观放在了“好人标准”的核心位置，为什么？因为价值观是指一个人对周围的客观事物（包括人、事、物）的意义、重要性的总评价和总看法。像这种对诸事物的看法和评价在心目中的主次、轻重的排列次序，就是价值观体系。价值观和价值观体系是决定人的行为的心理基础。说的更加明白一点，价值观决定着一个人的行为和态度，它直接影响和决定一个人的理想、信念、生活目标和追去的方向。

价值观引导我们追求所想要的东西，无论你是否意识到，事实上我们的一切行为都是为了实现我们的价值观，否则就会觉得人生不全，没有意义。我们一个人穿什么衣服，开什么汽车，住什么样的房子，教养孩子的方式，都是受价值观的左右。所以价值观对一个人是最为重要，也是培养孩子的一个核心目标之一。

    当代的孩子们，其实没有价值观的教育了，而物质文明的发展速度大大超越了精神文明的发展速度，很多人在这样的社会转型期，开始迷失——主流的价值观和非主流的价值观好像都是在追求“幸福”实际是在背离“幸福”，孩子在这样的物质化价值观和多元化价值观的社会生存，他的价值观的引导和教育是不容忽视的，这个任务就落到了家长身上。上文中“幸福是目标”的章节其实就是在探讨正确价值观的培养和引导，因此，我们把“好人”的价值观，定义成为“幸福观”，就是提醒家长们，我们活着是为了追求幸福，我们教育孩子核心目的是为了孩子幸福，孩子最终走上社会是为了追求幸福。

文：郑委

一家长，孩子刚刚上一年级，第一次考试成绩只有74分，非常焦虑和痛苦，找到我们的指导师“我的孩子有问题的吧，别人都考99，100，他怎么只考74分？”，我们的指导师和她说“孩子刚刚上学，可能会不适应，你不要着急，回家什么都不要说，孩子自身一定会很难过的，只要孩子难过，他就会努力。”这个妈妈回家什么都没有说，孩子第二次考试考了86分，这个焦虑的妈妈又找到指导师：“你让我不要说，你看看，他只考了86分，别人还是99，100，这次我回家一定要好好训训他！”指导师和她说：“你怎么就不看看孩子进步了12分呢？怎么总是拿孩子和其他孩子比呢？你回家告诉孩子‘宝贝，妈妈看到你努力了，你看你进步了12分，我们不和别人比，只和自己比，你下次只要不低于86分，妈妈就满意了’”这个妈妈有些惊讶，真的不敢相信教育孩子是这个样子，她照着指导老师的要求说给孩子听，用她的话：“这些话太难说出口了！真的不想这么说！”，让她没有想到的是，孩子和她说：“我不可能还是86分，我下次还会进步，一定能考100分！”，没过多久，孩子第三次考试就考了100分。

这个孩子很幸运，他的妈妈遇到了我们的指导师，妈妈和指导师一起保护了孩子的自信心和上进心，这一切都来自真爱，如果家长对孩子没有要求，心里想：“孩子刚上学，可能不适应，很有可能考个0分回来，我也能接受，我对孩子没有要求，即使他是最差的孩子，我也爱他，他是我孩子”，当孩子考了一个不好的分数，心里就会认为：“还好不是0分，比我想象中要好多了”，这时对孩子说：“妈妈以为你会考0分呢，没想到你还考这么多，我们不和别人比，只和自己比，别着急，慢慢来。”孩子感受到的是真爱，是付出后父母的认可，这种认可会激励孩子更加努力。

但是，不知道为什么，中国绝大部分家长并不是这样认为，当孩子考回来一个74分，会和孩子讲“不是早就告诉你要认真听讲，好好做作业，不听我的！”，“你怎么就考了这样的分数，还有脸回来见我”，“见过笨的没见过你这么笨的”，这些负向的情绪会让孩子有强烈的负罪感和痛苦感，带着这样的负向情绪，孩子能学习好吗？“一个人是有内心的愉悦才能把事做好”这么基本的道理，家长们都不知道。这样下去，孩子会越考越差，越差得到的批评和指责越多，批评指责越多，孩子更差，最后就不是成绩问题了，孩子因此可能失去了自信和上进，可能厌学甚至出现学习障碍，最终造成孩子不和家长沟通，不信任家长，叛逆，直至更严重的后果出现。

想一想，为什么会有这样的结果，其实都是源于家长心里对孩子的要求——“100”分，把对孩子的要求从100分降低到0分，你就学会了真爱，说起来简单，但绝大部分家长懂得道理也做不到，这就是为什么学习成绩优异的孩子是少数的原因，也是智慧家长是少数的原因吧。

真爱是付出没有要求的，真爱是不图回报的，因为真爱是无私的。